Cliente: “Di dove sei?”

Io: “Sono Italiano”

Cliente: “Ahhh Itttàlliaaa!”

Io: …Non farlo…Non fare l’accento stereotipato da B movies americani sugli italiani…

Cliente: “Mammmammmiiiaaa!!! Bela Itttàlllliiiaa!!”

Io: …Eccollallà…Ti odio…

Cliente: “Limmmonncelllo! Manndollinnoooo! Puonno manciare!”

Io:...Ma che cavolo sta facendo con le mani? Ha le convulsioni questa?

Cliente: ” Bellannappoli!! Berlusc…”

Io: “SIGNORA!!” Si contenga cribbio! “Vorrei farle notare che in questo momento è come se si trovasse di fronte ad una persona di colore e dicesse budubudumbudumbudumbudu! E’ irrispettoso…” E se aggiungi un’altra doppia ti tiro una…» leggi tutto

Spesso, passeggiando per una città, guardiamo per aria, oppure ad altezza uomo, per cui ci perdiamo il variegato mondo di ciò che accade sui marciapiedi o sull’acciottolato delle piazzette. A volte però scriviamo al cellulare, cambiamo la canzone nell’I-pod o, come faccio io, leggiamo mentre camminiamo pregando di non ribaltarci su qualche carrozzina o su quelle motorette a tre ruote per le vecchie con il carrello della spesa incorporato, macchine di terrore per i passanti, che trasformani anche la più cordiale delle nonne olandesi (o turche) in una easy rider…» leggi tutto

Io ho un problema. Ne ho tanti, ma uno mi tocca nel fondo del mio animo gay da stereotipo: io ad Amsterdam faccio una fatica matta a fare shopping. Per prima cosa sono nano, secondo gli standard olandesi. Il metro e settanta qui lo vesti da Benetton 0-12 e io di anni ne ho trenta, i maglioncini con i Teletubbies anche no. Inoltre la più famosa via dello shopping di Amsterdam, ovvero Kalverstraat, a mio avviso è un po’ noiosa, con gli stessi negozi che si ripetono a…» leggi tutto

Da bambino e da ragazzino sono stato un lettore bulimico, svaligiavo le biblioteche ed il portafogli dei miei genitori, che hanno dovuto comprare una libreria lunga metà corridoio per contenere tutti i miei compagni di carta e inchiostro. Uno dei libri a cui più ero affezionato e non prestavo mai a nessuno era un classico, Il Giardino Segreto, di Frances Hodgson Burnett, in un’edizione con delle illustrazioni ad acquarello che sarebbe stato bene nella cameretta di Amy March, la più fighetta delle Piccole Donne.

Il giardino della casa…» leggi tutto

Michele cerca il tram numero 3 nel formicaio di ferro e carne della Stazione Centrale. Mi scrive che non lo trova e si è dimenticato la cartina della città a casa. Mi aggiunge al messaggio un’ emoticon triste, due punti e una parentesi tonda aperta. Ha 23 anni, l’età in cui impari ad essere uomo ma ancora puoi giocare con la giovinezza. Lo chiamo, ha una bella voce, un che di ruvido ma come di barba di un giorno che sfrega sul colletto della camicia. Se fuma, lo fa poco.…» leggi tutto

Fresco di ritorno dalle vacanze, Amsterdam mi accoglie con un sole freddo, come piace a me. Arzillo e giocondo raggiungo le postazioni dei treni all’aereoporto di Schipol e noto un gruppo di persone che fanno comunella di fronte ad un mega schermo montato per l’occasione: lì mi ricordo che siamo in pieno periodo di fermento calcistico, realtà di cui io non so nulla, ma un nulla che in confronto quello della Storia Infinita gli fa un baffo.

Le mie conoscenze sono ferme agli sterminati campi da gioco di Holly&Benji…» leggi tutto

Oggi vi racconto una favola. Scordatevi le svenevoli principesse del signor Disney, immaginatevi piuttosto una madamina con le fattezze della nonna di Cappuccetto Rosso. Ma non la vostra di nonna, mi raccomando…

Dicevo, c’era una volta, e forse c’è ancora, in un Paese poi non così lontano, una signora robusta e dal gioval faccione olandese, con i ricci bianchi e la borsetta per la spesa. Martine si chiama, ma per gli amici è Tineke. Come ogni mattina, la nonnina esce di casa, sale sul tram che la porta in centro…» leggi tutto

Io sono  un noto e noiosissimo salutista: non fumo, non mi drogo, evito di consumare bevande che contengono caffeina (ma queste solo perchè già sono isterico di mio), non bevo alcolici e, se possibile, controllo senza farmi vedere dal mio interlocutore se la bevanda che mi ha offerto contiene aspartame.

Di una cosa però abuso volentieri: il gelato.

A carriole in periodi di crisi, in tutte le stagioni, i gusti cremosi e cioccolatosi, soprattutto se porcosi, hanno la precedenza. Niente cono che non sono capace ad usarlo,…» leggi tutto