Cliente:  “Senti, scusa, non avresti della salsa di soia per il tonno?”

Io: e Dio disse: “tu donna partorirai con dolore per aver chiesto la salsa di soia in un ristorante italiano, per il filetto di tonno…” “Mi dispiace, siamo un ristorante italiano, non teniamo prodotti della cucina asiatica…Abbiamo dell’ottimo olio d’oliva se preferisce…”

Cliente: “Ah già, che stupida! Hahaha!”

Io: Ah lo sai però che te dovresti dà le martellate sui mignoli da sola! “Ma si figuri!”

Cliente: “Senti, ma tipo…Della salsa wasabi?”

Io: Ma che te pensi de stà ar sushibar qui? ” Il wasabi…Anche quello…Non è italiano…”

Cliente: ” Ma dai…”

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Cliente: “Scusi, non avete le lasagne in menù?”

Io: ” Le avevamo questo inverno, ora abbiamo un menù estivo, più fresco”

Cliente: “Un ristorante italiano senza lasagne…Ma guarda se si può…”

Io: Houston, abbiamo un problema! “…”

Cliente: ” Ma non avete neanche il pollo?”

Io: ” Abbiamo un’ottima tagliata di manzo e delle scaloppine ai porcini…Il pollo è qualcosa che non è molto popolare nei ristoranti in Italia”…Lo mangi alla mensa all’ospedale il pollo, o quando hai la cacarella…Il pollo…Cioè questa vuole il pollo, le Chicken McNuggets vuole…Sta scimunita…

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Cliente: ” Ma che ristorante italiano siete se non avete il pollo!!”

Io: er pollo? ER POLLO??!! Ma dimme ‘a lasagna!! Non il pollo! Ma dove sei stata a mangiare in Italia tu? Al centro anziani diabetici?? Marco, faccia impassibile da Rottermeier e smerdala che se lo merita : “Cuciniamo italiano signora ed il pollo non è tra i piatti più popolari come le ho spiegato prima…Se propio vuole del pollo…” ER POLLO??!! “…Trova un McDonald’s a 300 metri…”

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Cliente: sbattendo la torta nel piatto con notevole enfasi e facendo molto rumore ” Ma cos’è questa cosa, non potete servire questa merda!”

Io: Toh, avevo giusto voglia di divertirmi un po’ questa sera “C’è qualche problema signore?”

Cliente: ” La torta che mi hai portato è tutta bruciata, guarda qui!” tonk tonk tonk tonk!

Io: Guardate tutti siòre e siòri, lo spettacolo è iniziato! ” Questa torta signore si chiama sbrisolona, è tipica della città di Mantova ed è nota per essere una torta secca…Immagino che lei questo non lo sappia, ma se non le piace la cambiamo con qualcos’altro, non c’è problema”.

Cliente: ” Questa torta è bruciata!” tonk tonk tonk tonk!

Io: don’t push it…” La devo contraddire, la torta va benissimo così, anzi, per renderla più morbida e comprensibile al palato dei clienti olandesi abbiamo adottato una variante con la marmellata di arance amare. Capisco che lei queste cose non le sappia, ma le consiglio di non andare a Mantova a dire che la torta della loro città è merda, potrebbero essere meno educati di quello che sono io adesso…”

Cliente: già sulla via dell’imbarazzo “Ma…”

Io: un attimo gioia che ho appena cominciato: ” Cosa dite signori, diamo al vostro amico qualcosa di morbido? Facciamo un bel semifreddo che lo mangiano anche i bambini! Così non si farà male ai denti, che dite? Anzi, chiediamo alle signore qui accanto che hanno mangiato la stessa torta” un gruppo di ottantenni che di sicuro non hanno le fauci dei leoni ” Era buona la torta dames? Sì? Perchè il signore qui dice che è troppo dura…Fa ridere vero? Eh lo so! Ma adesso gli portiamo il gelato! Così lo mangia piano piano che è bello morbido!”

Cliente: “…”

I suoi amici: “Ahahhahahhahah!”

Le vecchie: “Ahahahhahahahha!”

Io: Muhuhuhahahahaaa…

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Culture Shock 8: Nederlanders weten helemaal niets over italiaans eten 10.0 8

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