“Allora com’ è andata?”

“Zitto…”

“Ma di nuovo?”

“Senti, io ci rinuncio, va bene? Quattro anni che sono qua, quattro! E per farmi una scopata che si può chiamare tale o mi tocca cattar su uno straniero come me o tornare in Italia! Io non so che hanno questi che non va…Sono alti, fisicati, con ste gambe da ciclisti…Ok, non hanno il culo però compensano con dei tirapasta che io di quelle dimensioni così di frequente pochi ne ho visti…”

“E quindi?”

“E quindi nulla, puoi avere anche il mattarello di Nonna Pina ma se non sai da che parte girarlo… O girarti… Ma neache la ricetta base sai, ne hai un’idea ma sembra che le mani in pasta non le abbiamo mai quasi messe!”

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“Senti, ma stiamo parlando ancora di sesso, vero?”

“No guarda, di far le lasagne! Certo che stiamo parlando di sesso! Però con quello di stasera avrei fatto prima a fare gli spaghetti chitarra freschi, ti giuro. Mi sarei divertito e soddisfatto di più”.

“Secondo me sei tu che sei impossibile…Alla fine stai parlando di uno stereotipo: il freddo nordico v/s il caldo mediterraneo…Sono cose che si dicono!”

“Anche la favola di Cenerentola è una favola ma ciò non toglie che le sorelle stronze ed i principi feticisti esistono davvero…No guarda, mi conosci, una suora non sono: ci potrei fare una statistica con campioni scientifici ormai. Il maschio medio olandese. A letto. E’ un cadavere.”

” Vabè ma magari solo voi ghei…”

“No, guarda, ho indagato bene prima di spararla grossa. Ho parlato con un buon numero di femmine, pure olandesi, che hanno provato i due mondi: gli autoctoni e tutto ciò che rimane più a Sud. Ho trovato così tante similitudini con le mie frustrazioni che non può essere un caso! Ho parlato pure con un paio (non una, un paio!) che hanno lasciato il ragazzo olandese perchè hanno scoperto che sull’agenda si segnavano i giorni in cui dovevano fare sesso…”

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“Se, adesso poi…”

“Ma ti giuro! Se pensi a quello che ho frequentato per più tempo, tipo tre mesi e che aveva 24 anni, che mi ha detto che facevamo troppo sesso, non fai fatica a crederci…E con lui, se andava bene, ci vedavamo due volte a settimana! Poi ti ricordi quell’articolo uscito un anno fa relativo alla più grande ricerca sulla sessualità effettuata sul territorio olandese (QUI)? Se lo dicono anche da soli che il 40% delle femmine batave non amano fare sesso. Ma ci credo, con i partner che si ritrovano! Poi ovvio che si fanno il fidanzato fatto a maglia, come Noortje de Keijze, un’artista olandese (QUI). Senza parlare di una concezione di igiene un po’ diversa, ma qui apriamo un capitolo…”

“Sì adesso poi, lo stereotipo del barbaro sporco ci metti anche!”

“Qui il bidet non ce l’hanno…Cazzo…Ma soprattutto non hanno sviluppato l’abitudine di usarlo…”

“…”

“E’ inutile che mi fai la faccia del gatto che ha mangiato una lumaca…Guarda che se ci pensi ti fa venire un po’ l’ansia sta cosa…Che questi si presentano agli appuntamenti magari dopo mezz’ora di pedalata sotto la pioggia e poi ti sanno di maremmano bagnato…”

“E quindi che si fa?”

“Quindi nulla, io ho sviluppato delle teorie sul perchè a letto, proprio, non ce la fanno a farti contento a te, che olandese non sei. Immobili, non ti leggono, gli puoi fare di tutto, sono apertissimi alle esperienze ma poi fluffa…Finisci che tu sei lì con la sensazione di esserti fatto una scopata patetica e questi col sorriso dello Sbirulino, felici come le Pasque…Ma morissero guarda!”

“Adesso poi!”

“Senti, quello di stasera finito tutto mi abbraccia e mi fa: lekkere warme hier eh! E poi basta…Manco mi avesse appena incontrato in ascensore…Ma impara ad essere lekkere warme prima valà! Comunque adesso ti spiego il perchè sono così…”

PAM PAM PAAAAAM!

Suspance!

Ve le racconto sabato!

Se sei stato/a più fortunato/a di me riguardo alle esperienze di letto con gli autoctoni, lascia un commento qui sotto, oppure sulla nostra Pagina Facebook (QUI), a cui puoi iscriverti cliccando “Mi Piace”!

Se vuoi qualche anticipazione riguardo le mie teorie sul perchè il maschio medio batavo è un amante mediocre, ascolta giovedì 16 marzo la puntata di Radio Pizza Holland alle ore 21.00, in cui sarò ospite, connettendoti QUI!

Mi giunge voce che nel Bel Paese è di grande attualità negli ultimi giorni il tema dei Cannabis Social Club, di cui io, ovviamente, non sapevo nulla.

Se ci sono altri tra voi che vivono nel mondo di Barbie dove life in plastic it’s fantastic, vi dico che si tratta di un concetto collegato all’associazione non governativa ENCOD (European NGO Council on Drugs), che si impegna per spingere i governi dei vari stati a modificare e migliorare le leggi che regolamentano e vietano la produzione, l’utilizzo ed il commercio delle droghe. Se non mi sono spiegato bene, leggete QUI che fate prima.

In pratica questi Clubs sono costruiti sui modelli dei coffee shops olandesi(o sono questi ultimi che si basano su di loro?): ai tesserati è permesso il possesso ed il consumo di quantità di marjuana giusto giusto per stare nei limiti di legge, non è permesso fane pubblicità o consumare aclolici all’interno del locale. Non sono ammessi minorenni e le sostanze che si ricevono in base al tipo di tesseramento non possono essere venduti a terzi.

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Ora, io ho provato a fare una ricerca ma sui Cananbis Social Clubs ad Amsterdam non ho trovato nulla…Forse perchè qui non servono, visto che in teoria la cannabis è illegale mentre in pratica si fa finta di niente, entro determinati limiti.

Cannaroli o meno, vero è che una regolamentazione non proibizionista porta di solito ad una diminuzione dei reati in merito alla materia (il che non vuol dire necessariamente legalizzare, che neanche ad Amsterdam si è mai legalizzato nulla, a parte il fare sesso nei parchi pubblici dopo le 11 di sera).

Certo che, vedendo gli sviluppi che hanno portato l’introduzione dei wietpas, sti brucaliffi dei Cannabis Social Clubs tutti i torti non hanno: è di solo due giorni fa la notizia per cui il turismo di confine del fine settimana mirato al consumo di droga è diminuito, per vedere raddoppiati se non tripilicati i crimini riguardo allo spaccio di sostanze per strada.

Molte città dei Paesi Bassi, vedendo i risultati controproducenti a livello di criminalità portati dall’introduzione dei wietpass, hanno affermato che non si adegueranno alla normativa (che in teaoria è nazionale).

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Amsterdam proprio non ci ha mai neanche pensato.

Quindi, amanti dei Cannabis Social Club, se li cercate ad Amsterdam, mi sa che non li trovate.

Se mi sbaglio, fatemi sapere! Che essendo Barbie sono biondo dentro e si sa che i biondi hanno anche il cervello ossigenato.

Mò vi saluto che mi aspetta Skipper per andare dalla peteneuse.

LovvoVi! Drogati o meno.

Ho sparato una marea di minchiate? Correggimi qui sotto, oppure lascia un commento sulla nostra Pagina Facebook (QUI), a cui puoi iscriverti cliccando “Mi Piace”!

Solo qualche giorno fa sono stato ad una cena con le mie ex colleghe del ristorante a casa della bionda Merel. Il piano era che io mi sarei dovuto occupare del piatto principale, Stefy del dolce e la padrona di casa degli antipasti. Io sono arrivato con una ventina di canedarli fatti in casa, preparati rigorosamente con la salsiccia delle mie valli.

Mi sono anche premurato di portare il brodo vegetale fatto in casa (ma non è uno spreco far bollire le verdure? C’è il dado! Mi hanno risposto), la salvia fresca ed il parmigiano già grattugiato. Stefy il dolce non l’ha fatto (ho preferito portare il vino) e gli antipasti consistevano in salumi olandese arrotolati attorno a fette di formaggio o uova sode o cetrioli. Tutto servito senza piatti o tovaglioli, come da tradizione (tovachè?).

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Eppure ribadisco che non puoi venire ad Amsterdam e non provare le specialità locali (e non parlo delle canne).

Ad esempio, si mormora che le aringhe più buone si possano assaggiare da Rob Wigboldus Vishandel, una piccola gastronomia con un paio di tavoli, infognata nel Quartiere a Luci Rosse, dove le aringhe fresche freschissime vengono pulite al momento e servite alla dutch way, belle crude e accompagnate da cipolla o sottaceti e cetriolini. Non ho trovato il sito ufficiale però su Tripadvisor le recensioni di italiani sono molto buone (QUI). Trovate Rob e i suoi pesci freschi in Zoutsteeg 6.

Se il pesce non fa per voi, Van Dobben (QUI) offre fino dagli anni ’40 panini imburrati e farciti con carne lavorata in diversi modi: pekelvlees (manzo sotto sale) o fegato e tartare.

Sempre in merito agli spuntini, la catena di panetterie Vlaamsch Broodhuys (QUI) potrebbe non dispiacervi, dove potete trovare specialità sia dolci che salalate, crostoni al salmone e all’aringa (eh la fantasia…), crostate calde e croissant salati ripieni con formaggio e salumi olandesi.

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Per quanto riguarda i ristoranti, D’Vijff Vlieghen (QUI) offre un menu con piatti tradizionali del Nord dei Paesi Bassi, rivisitati con accopiate che non ti aspetti. Costicchia, ma si tratta di un posto dove è facile che facciate bella figura, anche solo per l’ambiente: i locali risalgono al ’700 e sono in pratica 5 gallerie collegate tra loro ed arredate in modo diverso, ispirate al Secolo d’oro olandese. Ad esempio c’è la sala dedicata a Rembrandt, con incisioni originali dell’artista, quella con suppellettili di vetro fatti a mano risalenti alla Compagnia delle Indie Orientali o quella con corazze ed armature.

Più popolare per l’ambiente che per il cibo è il Moeders (QUI), un locale che ha come tema la mamma, con foto d’epoca o contemporanee che ritraggono mamme di tutte le età e forme, porate dai clienti negli anni, come le stovoglie ad esempio, tutte spaiate. Anche i piatti sono basici e che vogliono replicare ciò che potresti trovare sulla tavola di una famiglia olandese: stufati di carne, paté d’anatra, salsiccia e hutspost (patate e cipolle tritate e stufate assieme).

Da Greetje (QUI) trovate sempre cucina tradizionale olandese con una particolare attenzione alle materie prime ed accostamenti simpatici. Nota interessante: i piatti vegetariani utilizzano legumi e verdure dimenticati, come la pastinaca o la scorzonera, una buona occasione per riscoprire sapori che richiano di essere perduti.

Vero è che io ancora non sono stato in nessuno di questi posti, quindi facciamo che prima ci andate voi e poi mi fate sapere!

Conosci altri ristoranti o gastronomie ad Amsterdam dove provare piatti e prodotti tipici? Lascia un commento qui sotto, oppure sulla nostra Pagina Facebook (QUI), a cui puoi iscriverti cliccando “Mi Piace”!

Questo post è stato ispirato da un articolo tratto da Il Sole 24 Ore di Ilaria Simeone che ringrazio per avermi risparmiato la fatica!

Vero, Amsterdam ha tanti ponti essendo percorsa da un reticoli di canali. Peccato però che sotto non ci si possa vivere, se non si vuole essere divorati dalle pantegane. Per cui, se ti trasferisci ad Amsterdam, ti tocca cercare casa.

Le esigenze in merito vanno a seconda della persona e di che ci fa qui: ad esempio se sei studente magari ti va bene anche una cameretta in nero in una casa in condivisione con altre persone.

Se vieni qui con il tuo partner e magari marmocchi al seguito, ti serve qualcosa di più spazioso e dove mantenere la privacy per la tua famiglia.

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Se non hai contatti qui, se non ti capita la botta di culo galattica sui siti internet che di solito affittano solo stanze e cerchi qualcosa di relativamente spazioso e vivibile per più di uno, ti tocca rivolgerti alle agenzie.

Qui sotto vi lascio un elenco tratto da un articolo di Iamexpat.nl (che trovate QUI), che ho pensato potesse esservi utile:

• Pergect Housing: non sono necessari costi di iscrizione ed è considerata l’agenzia leader del mercato ad Amsterdam, dove potete trovare case arredate o meno (QUI);

• Renthouse International BV: specializzata anche in appartamenti di lusso, questa agenzia è nota per essere come quella che è da più tempo attiva nel mercato (QUI);

• Amsterdam Housing: anche qui, ampia scelta di case in Amsterdam e Amstelveen (QUI);

• Amsterdam Gooi Real Estate BV: scelta di case ad Amsterdam e Hilversum. Occhio però: Gooi è conosciuta per essere popolata da famiglie ricche con ragazze bionde, tettute e un po’ sceme. Se guaravate One Tree Hill magari fa per voi (QUI);

• NK Huising: specializzato per gli expat, molte aziende si affidano ai suoi servizi per trovare alloggi ai loro manager, anche temporanei (QUI)

• Domica Amsterdam: è possibile trovare grazie ai loro servizi case, locali commerciali, soluzioni casa-studio o anche solo stanze (QUI);

• Interhouse Huur-en Verhuurprofessionals: con 15 anni di esperienza e con una speciale attenzione per gli stranieri (sempre con i pippi) che emigrano nei Paesi Bassi (QUI);

• Housing Agent: senza costi di iscrizione, offrono case mica male e non gattabuie (si spera, è sempre meglio essere come San Tommaso, QUI);

• HB Corporate Housing: agenzia accreditata e che segue il cliente durante tutto il processo di ricerca e scelta (perchè, le altre no? Mah…QUI)

• Short Stay Apartments – Amsterdam City: locali in centro o poco più periferici per un periodo di tempo determinato (QUI);

LEGGI ANCHE: Casa è un luogo di cui puoi raccontare…

• Inter Immo: agenzia che funge da connessione tra il proprietario e lo spenditore di pippi. Spenditori di Pippi! Su Rieducational Channe! (QUI);

• Amsterdam Beautiful: ma non ti vergogni a chiamare così un’agenzia? Per chi si sente un po’ Barbie Principesse Varie e vuole trovare qualcosa in centro (QUI);

Prometto che arriverà anche il post con le agenzie pellare e per tasche più umane!

Hai altre agenzie da suggerire per trovare casa ad Amsterdam? Lascia un commento qui sotto, oppure sulla nostra Pagina Facebook (QUI), a cui puoi iscriverti cliccando “Mi Piace”!

Sono un fottuto nerd e lo rivendico con orgoglio! Sono anche al corrente del fatto di essere in ottima compagnia, per cui scrivo questo post con tanto di Mea Culpa, ma immagino che a molti nerdoni possa interessare.

La mostra dedicata ad una delle serie TV più seguite a livello mondiale negli ultimi anni approderà anche ad Amsterdam!

Sto parlando di Game of Thrones, che non dovrebbe aver bisogno di presentazioni, ma capisco anche che molti di voi, a differenza di me, hanno una vita, per cui vi metto il link al sito ufficiale QUI.

Per chi non ha voglia di spulciare nel sito, colmerò il vuoto creato dalla vostra incommensurabile ignoranza dicendovi che si tratta di una serie TV della HBO iniziata nel 2011 ed oggi alla sua terza serie, in Italia traslata con l’improponibile nome di Trono di Spade, basati su di una trilogia fantasy scritta da George R.R.Martin.

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C’è tutto: personaggi intriganti e ben delineati, storia complessa e piena di colpi di scena, sesso, nudi integrali e violenza, intrighi di palazzo, gente che non si lava, dame bellissime, rimbambite, scaltre o maligne e pure un’attrice olandese, Carice van Houten, che interpreta il ruolo di Melisandre, una sacerdotessa della Luce parecchio ambigua e stronza ma molto gnocca (chi meglio di un batavo poteva interpretare questo ruolo!).

Ora, io ho sbarellato per questa serie fin dal primo episodio e con l’Anita, che ha l’aggravante di aver partecipato per anni ai giochi di ruolo, il martedì è la serata cena bio e Game of Thrones. Ho pure un amico che mi ha fatto un sacco di storie per venirmi a trovare ma guarda caso, appena gli ho detto che dal 18 al 27 maggio si terrà in città l’esposizione dedicata alla serie, ha deciso di prenotare i biglietti.

Trovate QUI la pagina facebook dedicata all’esposizione  e con tutte le informazioni in merito, l’apertura è dalle 10.00 alle 18.00, l’ingresso è gratuito, non è possibile riservare e nel locale sono ammesse 150 persone al massimo per volta. Il tutto sarà installato in Haarlemmerstraat presso la Posthoornkerk.

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All’inaugurazione saranno presenti anche Maisie Williams ( che interpreta l’amata Arya Stark), Liam Cunningham (aka Davos Seaworth, che non se lo filano in molti) e Alfie Allen (ovvero Theon Greyjoy, che sta sulle balle a tutti).

Io  son già qui a risparmiare per comprare i gadgets ufficiali, ve lo dico!

Hai uan serie tv preferita? Lascia un commento qui sotto, oppure sulla nostra Pagina Facebook (QUI), a cui puoi iscriverti cliccando “Mi Piace”!

Che i tedeschi non piacciano a nessuno, lo capisco. Nemmeno io ne sono un gran simpatizzante, per quanto la Germania sia una terra bellissima e che regala forti emozioni, quali i calzini bianchi infilati nei sandali che farebbero invidia a S.Francesco e la delicatezza di una lingua nata per comandare eserciti.

Però…

Però rimango sempre male quando ad Amsterdam, per il Dodenherdenking, dove si commemorano i morti della Seconda Guerra Mondiale, nascono faide relative a chi si può commemorare e chi no. Va bene la precisione, va bene che si tratta di un argomento che tocca tante sensibilità, però…

Però l’anno scorso un intervento di un ragazzino che doveva leggere una poesia dedicata ad uno zio che ha militato nelle SS, è stato annullato.

Nel villaggio di Vorden la decisione di direzionare la processione in un cimitero dove erano sepolte anche 10 soldati tedeschi vittime della guerra, è finita in tribunale.

L’ associazione ebraica Federatie Joods Nederland è molto attiva e si assicura che ogni anno i soldati tedeschi non vengano commemorati in questo giorno.

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Ora, nellla città dove tutto si può dire e fare, dove il compromesso è presente nelle istituzioni e nel DNA degli abitanti, dove appena approdi capisci (all’inizio magari con fastidio) che l’opinione di tutti qui è importante, questo gesto di esclusione risulta davvero molto forte.

Chi legge questo blog, conosce già le storie di deportazione legate alla mia famiglia. La mia mite nonna dal nome di fiore nascondeva le sigarette nel pane che inviava al campo in cui suo fratello era prigioniero per permettegli di barattare la vita. Il Giorno della Memoria e della Liberazione sono sempre stati tacitamente molto importanti per noi.

Non voglio lasciarvi la mia opinione, che credo non sia indispensabile, anche se vivo ad Amsterdam. Preferisco lanciare una pietra e vedere fino a dove si espandoni i cerchi nell’acqua.

Vi lascio piuttosto con uno stralcio di un diario di viaggio che ho tenuto non molto tempo fa e che può darvi un’idea di quello che può essere il mio pensiero. Mi trovavo a Bayeux, in Normandia, nel cimitero dei morti della guerra:

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“Leggo su di una targa accanto a me che in questo campo dall’erba color smeraldo, pettinata come la testa di un condottiero, sono sepolti 4648 cadaveri di soldati. 3935 sono inglesi. Erano inglesi. Ora capisco la presenza di bandiere britanniche sparse per la città. Questa terra è stata nutrita anche dagli inglesi. Letteralmente, con i loro corpi. 3 francesi. 2 italiani. Mi torna alla mente Napoli, a come si sia liberata da sola. Poi sono entrati gli americani ed in qualche modo l’hanno occupata nuovamente.

Ci sono anche 466 tedeschi, i nemici di tanti.

Uno è UNIDENTIFIED.

Leggo questa parola più volte.

La mia mente si rifiuta di elaborare il dato reale che si può morire ed essere dimenticati.

Questo era il terrore degli antichi greci. L’ Ade, il loro inferno, era un magazzino di anime anonime.”

Qual’è la tua storia per non dimenticare? Lascia un commento qui sotto, oppure sulla nostra Pagina Facebook (QUI) a cui puoi iscriverti cliccando “Mi Piace”!

I monumenti, se li fanno e li mettono, sono lì per qualcosa. Certo, tu non lo sai a volte il perchè, fa parte del gioco. Lo stupore, il dubbio, gli interrogativi che si aprono ma anche le reazioni di sdegno o perplessità sono ciò che spesso l’artista si aspetta. E’ anche vero che avendo una vita metropolitana impegnata, spesso vi passiamo vicino, raccogliamo l’informazione visiva tra le migliaia di quelle che ci bombardano in quel momento e l’archiviamo. Magari un dubbio ci rimane, ma è difficile che ci mettiamo su google a digitare cose come “violinista-statua-rompe-mattonelle-Amsterdam-checacchio”.

Per fortuna ci sono io che, non avendo una vita, vi risparmio di googolare.

Chi ha visitato il Muziektheatre per esempio (QUI il sito), avrà notato all’ingresso una scultura che fa di tutto per non essere ignorata, rappresentante un violinista con un cappello che sorge dal pavimento fino alle spalle, rompendole come se stesse nascendo da un uovo. L’opera risale al 1991 e non si conosce l’autore. Rappresenta l’indistruttibile comunità ebraica di Amsterdam, che prima della Seconda Guerra Mondiale era molto numerosa in quel quartiere.

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Nella piccola piazza Kleine Gartmanplantsoen se sei sballato dalle canne che ti sei fatto nella vicina Leidseplein e magari è quasi sera, è facile che ti caghi in mano. Questa elegante espressione rende l’idea di come ti puoi sentire se non ti accorgi che ci sono 40 lucertoli barra iguani barra schifo in dimensioni naturali e di bronzo, in pose plastiche sparsi un po’ ovunque tra i fiori. Risalgono al 1994, realizzate da Hans van Houwelingen. Lo scopo degli infarti gratuiti è di ricordare che prima del 1913 lì era presente un canale, il Lijnbaansgracht, poi riempito per costruirvi il City Theatre, rompendo così la ragnatela perfetta creata dai canali.

I lucertoli e affini sono bestie che si adattano all’ambiente che le circondano e rappresentano la vita eterna, con il loro essere mutilate ma rimanere in vita. Un messaggio per dire che nonostante i cambiamenti fisici, l’anima di Amsterdam non cambia. Bel concetto Hans ma vaffanculo comunque visto che la prima volta che sono capitato lì, essendo sempre distratto, non mi sono accorto dei tuoi animaletti e sono morto.

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Nella centralissima Piazza Spui (che non si pronuncia SPUI, bestie, ma SPAU), è possibile vedere la scultura chiamata Het Lieverdje, traducibile come Il Tesoruccio, o Il Ciccibaffi, che raffigura un monello segaligno in onore di un ragazzo che salvò il proprio cane dall’annegamento, gettandosi in un canale. Realizzata da Karl Kneulman fu inaugurata nel 1960, a rappresentare l’altruismo degli abitanti della città (sì, credici…). Col tempo però venne considerata un omaggio non ufficiale ai giovani furfanti di strada, ‘i scuggnizzi batavi per capirci.

Ora lo sapete.

Amatemi.

Hai visto qualcosa che ti incuriosisce ad Amsterdam ma non hai idea di che cispa è? Lascia un commento qui sotto, oppure sulla nostra Pagina Facebook (QUI), a cui puoi iscriverti cliccando “Mi Piace”!

Le informazioni di questo post sono tratte dal libro: “Amsterdam insolita e segreta” di Marjolijn van Eys e Delphine Robiot, Jonglez editore, 2010

Domani che è il primo maggio, Festa dei Lavoratori nella natìa penisola, mi pare giusto che io da emigrato inizio con il mio nuovo lavoro. Mentre cercherò di non farmi odiare dai miei nuovi colleghi già dal primo giorno (come sempre accade), vi lascio un po’ di cose da spulciare, riguardo a cosa offre la città per il mese di Maggio. Ancora fa freddo, sappiatelo.

Il 4 Maggio si terrà come ogni anno un evento importante e molto sentito dagli olandesi e dai cittadini di Amsterdam, ovvero il Dodenherdrenking (il Giorno della Memoria), dove una folla di persone si radunerà in Piazza Dam per commemorare i morti della Seconda Guerra Mondiale con due minuti di silenzio, dalle ore 20.00. Il loro esempio sarà imitato da tutti i locali pubblici e famiglie nell’intera nazione.

LEGGI ANCHE: Una nazione in silenzio: il Dodenherdenking

il 5 Maggio invece sarà Bevrijdingsdag, ovvero il Giorno della Liberazione, dove verrà commemorata la fine del dominio nazista nei Paesi Bassi con parate e festivals in tutta la nazione. Trovate il sito ufficiale per entrambe le giornate e le attività correlate relative ad Amsterdam QUI.

Presso l’Hermitage è possibile visitare fino al 13 Settembre la mostra dedicata a Peter il Grande di Russia, anche per celebrare i centenari buoni rapporti tra i Paesi Bassi e la Putinland. Per maggiori informazioni guardate QUI.

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Sempre in tema di Hermitage, le opere di Van Gogh che vi sono state ospitate per qualche mese, ritorneranno nella sede ufficiale e ristrutturata di Museumplein a partire dal primo maggio (QUI il sito).

Dal 9 al 12 Maggio presso la Westergasfabriek (di cui abbiamo parlato più volte, ad esempio Sara lo ha fatto QUI), si terrà il Rolling Kitchens, ovvero genti miste che vengono un po’ da ovunque riempiranno il parco con i loro mezzi trasformati in cucine mobili, dandoci dentro di mestoli per la felicità dei vostri anticorpi e si spera anche del palato. Una cosa molto hippy, dove gente strana ci darà dentro di mestoli dalle 13.00 alle 23.00 ( info QUI).

Domenica 19 Maggio avrà luogo il primo TIKTAK Eclectic Music Festival, con tre palchi e più di trenta artisti che si esibiranno dalle 12.00 alle 23.00 per festeggiare il Pinkster Weekend (ovvero il fine settimana della Pentecoste): da noi scende lo Spirito Santo, qui paghi 39.50 euro per tanto tunztunz suonato anche da italiani, quali la leggenda del punk dance Congorock (boh…). Per maggiori iformazioni, trovate il sito QUI.

Bon, io vado a dormire che domani dovrò svegliarmi alle 7 di mattina e io non vedo questo orario da quando facevo il boy scout. NSA.

Non. Se. Augura. Come insegna il mio amico dell’Adriatico.

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Son lì che faccio la spesa, che voglio preparare il dolce orgasmico che mi ha insegnato la Sara e mentre penso a come organizzare la giornata, mi giro distratto e quasi mi viene un coccolone. Al grido di “Che è sta merda?!?” ho realizzato che la città è stata invasa da gadgets che non si augurano in preparazione della Festa della Regina e dell’incoronazione del poco affascinante Willem-Alexander.

Visto che a me soffrire da solo e in silenzio non piace, vi rendo partecipi del mio dolore, con un elenco dei 10 gadgets per il Koninginnedag 2013 che svelano tutto l’amore per il trash che ha questo popolo:

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1) La copertina di un giornale di cui non ricordo il titolo, con il volto di Beatrix che si sovrappone a quello del figlio se la muovi da destra a sinistra, tipo i quadri tanto in voga negli anni ’80. In camera mia ce n’era uno con i pesci che creava lo stesso effetto di movimento. Mi faceva cagare quando avevo 4 anni. Non pensavo il Male potesse arrivare a tanto, creando una versione con i volti dei reali olandesi.

2) Il piumone e copri cuscini con tanto di corona reale arancione e l’inizio dell’inno nazionale scritto a lettere gigantesche nere. E’ sbagliato. No. Non va bene.

3) Torte di varie forme e misure, accomunate da una glassa arancione uniposca che scommetto risulta essere fluorescente al buio. Fanno passare la fame già così…Figuriamoci con sopra anche il faccione di zucchero di Willem-Alexander. Adatte per chi è a dieta perchè col cavolo che le mangi.

4) Il piatto commemorativo della giornata finto stile porcellane di Delft, con data e nomi dei reali. Ho voglia di infilarmi uno spillo sotto alle unghie.

5) La versione poraccissima della Barbie che dovrebbe assomigliare a Màxima ma sembra una Tania spettinata e col vestito del tulle delle bomboniere di battesimo. Arancione ovviamente.

6) Le borse per la spesa in stoffa con sopra i volti dei tuoi reali preferiti. No.No.No.

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7) Il lubrificante della Durex, ce non ha colpa nè peccato ma siccome ne ha fatto uno con la confezione arancione (quello al Guaranà), è finito tra i gadgets ufficiali dell’incoronazione del re. Da denuncia.

Le scatole con le mentine, sempre con le faccione reali, in versione blu villaggio dei Puffi o a colori (che fanno tanta paura).

9) La scatola per contenere l’inutile con cosparsa di fotografie dei momenti importanti nella vita di Beatrix e del figlio. E’ talmente brutta che inizialmente pensavo fosse uno scherzo. Sono convinto che sarà uno dei gadgets ufficiali più venduti.

10) La parrucca che imita il taglio improponibile di Willem-Alexander, indubbiamente il mio gadget preferito in assoluto!

A parte le isterie da disgusto, mi piace questo non prendersi sul serio (ogni tanto) degli olandesi. Facciamo finta che sia tutto gogliardico, un grande scherzo per una giornata fuori dall’ordinario e unica al mondo.

Tutto è permesso durante il Koninginnedag, anche comprare gadgets che non si augurano!

Hai visto altri gadgets improponibili dedicati al Koninginnedag 2013? Lascia un commento qui sotto, oppure sulla nostra Pagina Facebook (QUI), a cui puoi iscriverti cliccando “Mi Piace”!

Anita mi ha regalato a sua insaputa un libro con un sacco di risposte, alcune a domande che ancora non mi ero posto. Quindi ringraziamo tutti Anita che ci tiene a farvi sapere che questa nuova rubrica è iniziata grazie al suo prestito a tempo indeterminato: uno, due, tre…

GRAZIE ANITA!

Bene, terminati i fonchiosi convenevoli, possiamo passare alla ciccia del post: avete presente quando camminate per le strade di una qualsiasi città e vedete costruzioni particolarmente diverse dalle altre o monumenti di cui non capite bene il significato ma non avete tempo di approfondire la cosa? Con StrambAmsterdam daremo un po’ di risposte a questi interrogativi.

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Ad esempio: che caspita ci fanno due folletti (orrendi tra l’altro), verdi e rossi, appollaiati sul tetto di una casa in De Pijp? Chi è quel burlone che ha pensato di costruire una bruttura così fuori posto da risultare geniale, in una zona dove le case sono in un raffinato stile neogotico? Soprattutto, perchè?

Stiamo parlando di quella che è chiamata l’Huis met de Kabouters, commissionata alla fine dell’800 dal signor Ballegoojien, che significa “lanciatore di palle”, da qui il significato della palla in mano a uno dei due. Sembrerebbe inoltre che l’impresario che si era inizialmente occupato della costruzione, rimanendo senza soldi, abbia passato la commissione ad un collega, che ha ben pensato di imprimere nella memoria collettiva il fatto, dando forma con le due sculture all’espressione olandese “elkaar de bal toespellen”, quello che in Italiano può essere tradotto come “passarsi la patata bollente”.

Si tratta quindi di una burla più che centenaria che di sicuro non passa inosservata. Se volete rimanere anche voi perplessi la casa si trova in Ceintuurbaan al numero 251-255.

La prossima volta vi indico magari più di una chicca, oggi facciamo solo questa, che già sono felice di essermi tolto questo dubbio Tolkeniano.

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Le informazioni di questo post sono tratte dal libro: “Amsterdam insolita e segreta” di Marjolijn van Eys e Delphine Robiot, Jonglez editore, 2010