Io: “ Ciao, sono arrivato, dove sei?”

Lui: “ Sono saghfsagdkadhash ‘inque minuti”

Io: “Tesoro…Non sei in bicicletta vero?”

Lui: scocciatissimo “Certo, non fare l’italiano pigrone come sempre!”

Io : “Ma (cazzo!) diluvia!”

Lui: “ Sono due gocce!”

Io: ma se ho messo i braccioli sotto alla giacca…

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Lui: vestito in una maniera improponibile “Ok, sono pronto, andiamo!”

Io: “Ma…Non per criticare eh…Però sai, la giacca gialla con il pantalone arancione e il fiore che spruzza acqua…Non è che magari cozzano un pochino con il sombrero?”

Lui: con sguardo fiero e piccatissimo “A me piace…”

Io: “Eh giusto…L’importante è che stai bene tu! Senti, aspetta un attimo, vado a cercare un sacchetto di carta da mettermi in testa…”

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Lui: “ Facciamo troppo sesso”

Io: deve aver detto mangiamo troppo lesso…Sì, ha detto così…

Lui: “ Voglio che parliamo di più,  che facciamo più cose assieme…”

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Io: perchè quando facciamo sesso ognuno lo fa per conto suo secondo te…Poi ci vediamo due volte a settimana, se va bene! “Ooooookei…Che cosa proponi?”

Lui :” Non so, andiamo al parco!”

Io: Sono qui, una pentola a pressione di ormoni, bello bellissimo, non ci vediamo da una settimana e tu…Vuoi andare al parco…Muori! “ Non so, forse è un po’ freddo, che dici?”

Lui: “ Mhhhh…Allora guardiamo Hello Dolly e io ti canto i pezzi della Streisand”

Io: Lo sapevo che dopo lo sbattezzo da lassù mi avrebbero perseguitato! “ Vado a mettermi le scarpe…”

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Io: “Senti, pensavo per stasera, possiamo andare a cena e poi da me oppure…” con voce allusiva, che se non gli dai almeno un aiutino non capiscono “…Andiamo direttamente da me…”

Lui: “ Indiano o Thai?”

Io: Respira Marco…Respira e stai calmo…Non è colpa loro, proprio non ce la fanno, non ce l’hanno quel gene lì che abbiamo noi mediterranei…” Sai cosa intendo con andiamo direttamente da me, vero?”

Lui: “Sì, ma io ho fame!”

Io: serie di insulti creativi che farebbero impallidire un toscano, ma solo pensati...”Thai, andiamo al Thai…”

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Lui: “ Sono andato a vedere questa mostra oggi: c’erano dei cadaveri sezionati messi in pose plastiche…”

Io: siamo ad una cena…Romantica! Siamo ad una cazzo di cena romantica e questo mi parla di cadaveri!

Lui: “ E vedevi tutto, proprio tutto eh! Tipo i muscoli e i tendini ed il loro colore naturale! Tipo, la trachea no? Sembra quel pezzo di sushi lì”

Io:  “Ah…Interessante…” Rimetto il sushi-trachea di cadavere nel piatto

Lui: “ Poi c’era una stanza con scritto vietato ai minori di 16 anni…”

Io: nondirlonondirlonondirlonondirlo!

Lui: “ Facevano vedere i cadaveri sezionati che facevano sesso, così capisci cosa succede all’interno…Lo mangi quello?”

Io: cosa? La trachea di morto? “ No…” And you’re so not going to get laid tonight…

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Lui:  (da nulla) “ Non so se sono innamorato di te…”

Io: …

Lui: “Non fare quella faccia, dai…Lo sai che certe cose è meglio dirle chiare, senza fare tanti giri di parole! Così non ci sono fraintendimenti…”

Io: ma questo pensa di stare con un comodino o con un essere umano? “ Mah, guarda, io avrei usato un altro modo per dirti una cosa così…Avrei fatto un’introduzione ad esempio…Una lunga… introduzione”

Lui: “Sì ma poi saresti arrivato al concetto che è questo, no?”

Io: sì ma non ti saresti trovato qui come me con lo stomaco strappato a trattenere le lacrime…Idiota…”…”

Lui: “Ma ti viene da piangere?”

Io: “Ma ti senti quando parli?”

Lui: “Ma le cose è meglio se si dicono sen…”

Io: “Fuck you, te e la tua schiettezza! Ne ho piene le palle della vostra schiettezza! Certe cose non si dicono in modo schietto!! Me le dici prendendo il giro lungo! Fai la circumnavigazione della Groenlandia se serve! E vammi a prendere il gelato!”

Lui: “Ma non volevo…”

Io: “Sttttt! Zitto! Il gelato ai tre cioccolati! Col cucchiaio grande!”

Lui:”Ma…”

Io: “Sssst! Gelato! Cucchiaio!Grande! Adesso!”

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Suo fratello: nell’imbarazzante momento del conosciamo la suocera “Io ho una Ducati, credo che voi italiani siete il massimo in certe cose!”

Io: “ Davvero? Grazie! Io purtroppo di macchine proprio non so nulla…”

Silenzio di tomba, grilli che cantano, la nonna che crede che io sia un missionario del Suriname smette di recitare il rosario ai miei piedi…

Lui: “ Marco…La Ducati è una moto…”

Io: “Ah…Ahahaha…Ahaha…Ah…” Apriti terra e inghiottimi, ora!

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Sua madre: sms “ Mi piace il tuo ragazzo, poi è italiano! È benvenuto in questa casa ogni volta che vuole!”

“L’amore è quella cosa che ci fa sorridere anche quando siamo stanchi.”
Tommaso, 4 anni

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Culture shock 3: de Nederlandse vriend (seconda parte) 10.0 13

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